Ci sono serate come questa in cui mi ritrovo a casa sola e mi chiedo se sono veramente felice, e soprattutto cerco di analizzare i miei sentimenti... Mi sono resa conto che lentamente sto uscendo dal torpore, e non da quello invernale, ma sto riassaporando la mia vita e la gioia di vivere. Per qualche mese (o forse di più, ma è sempre troppo tempo!), ho sopportato un dolore sordo e incontrollabile... Forse la mia ultima storia, che poi è quella che vi racconto da due anni, era solo una dipendenza, ma non da una persona ma dal dolore che questa mi procurava... Adesso invece il dolore sta scomparendo, o forse comincio a farci l'abitudine... E' come farsi un tatuaggio, vi è mai capitato? Io ne ho uno, che mi sono fatta qualche anno fa... Quando l'ho fatto, io che ho il terrore degli aghi, sono andata lì molto nervosa, e quando il tatuatore ha cominciato mi sembrava di svenire dal dolore! Poi ci siamo messi a parlare e il dolore è diventato sopportabile, anzi lo definirei sordo... Era come se fosse un dolore interno, a "bassa frequenza" ma sempre costante... Ecco questo è quello che io provo in questo momento: soffro, ma solo a "bassa frequenza"! Mi sono abituata a questo dolore, o meglio all'assenza del mio amore, alla sua latitanza... e ho cominciato a stare con me stessa... A vivere la mia vita lontana da storie senza senso, e soprattutto a dire di NO. E questo l'ho capito anche da una cosa che mi è successa questa sera... Mi è arrivato un messaggio di un uomo che ho conosciuto qualche mese fa per lavoro, che ci ha provato subito anche se era con la sua fidanzata! Io, che nell'ultimo anno ho imparato bene a tenermi lontana dagli uomini già impegnati, ho chiarito subito la situazione anche se lui ha insistito a cercarmi nei giorni successivi. Poi il tipo in questione è sparito per qualche mese e oggi con il risveglio della primavera mi ha scritto che lui era libero fino a domenica mattina e se volevamo potevamo vederci... Ora io mi chiedo: ma cosa ha nella testa? non mi ha neanche chiesto come stavo, se mi ero fidanzata (cosa che può succedere anche a me no?), lui ha dato per scontato che io fossi lì, ancora sola e magari con il passare dei mesi avessi cambiato idea... NO COMMENT!!! questo è il solito coglione che cerca di rovinarmi il weekend, ma io non gli ho neanche risposto.. l'ho cancellato con un click!!!! basta, mi sono fatta trascinare troppo spesso da  situazioni assurde, e quindi adesso vivo solo per me... e non dipendo più da niente... soprattutto dal dolore per qualcuno che non mi vuole... buon weekend